Ne légy futballtroll! Útmutató nőkhöz, férfiaknak

Jaj, fiúk, komolyan azt hittétek, megússzátok a futballhárpiás poszt párját? Tévedés. Most a lányokon a sor: hadd mondjam el sokmillió nőtársam nevében, mivel sikerül elérnetek, hogy a lehető legtávolabb üldözitek barátnőtöket, feleségeteket a focitól. Elő a papírt és tollat, ködoszlatás indul!Jaj, fiúk, komolyan azt hittétek, megússzátok a futballhárpiás poszt párját? Tévedés. Most a lányokon a sor: hadd mondjam el sokmillió nőtársam nevében, mivel sikerül elérnetek, hogy a lehető legtávolabb üldözitek barátnőtöket, feleségeteket a focitól. Elő a papírt és tollat, ködoszlatás indul!

Na, például őket is elüldözhették volna, az meg kinek lenne jó?

Tegyétek szívetekre a kezeteket: abban, hogy a nők többsége rühelli a focit (vagy szimplán tojik rá), nem kis részben maguk a férfiak is hibásak. Mielőtt tiltakozni kezdenétek, lássuk, milyen alapszabályok vonatkoznak rátok, ha nyugodt és futballbiztos párkapcsolatot szeretnétek. Vigyázat, ha betartjátok őket, még az is lehet, hogy megszűnnek a focival kapcsolatos problémáitok!

1. Kérdezz!

A legtöbb férfi bele sem gondol, hogy egyáltalán nem default, hogy nő olyan sötét a focihoz, mint Balotelli segglyuka. Ha viszont nem puhatolóztok, csak alapból leírjátok a csajt, egy idő után dacos lesz (teljes joggal!), és sosem fogja elmesélni (max kitör belőle egy újabb megalázó beszólás során), hogy valójában ő Honvéd-meccsekre járt kislányként a nagypapájával, és többször volt stadionban, mint te egész életedben, jobban gombfocizik, mint az egész haveri köröd valaha is próbált, esetleg álmából felébresztve is fel tudja sorolni a Newcastle United legutolsó BL-keretét. Attól, hogy valakinek nem látványosak a focival kapcsolatos megnyilvánulásai, még érthet valamelyest (akár nagyon is) a játékhoz, hiszen lehet, hogy bátyjainak ő jegyzőkönyvezett, apjával végignézte az összes vb-t és Eb-t, stb.

A társalgást mindig a kérdező irányítja: puhatold ki, mennyit tud a fociról, vannak-e emlékei, élményei, ha igen, milyenek – végül pedig finoman térj rá, mi a véleménye a labdarúgásról, arról, hogy te focizol,mit szeret benne és mit nem. Az úgynevezett hagymahéj-módszer egy jól bevált gyakorlata annak, hogyan közelítsünk meg egy problémás embert jól irányzott kérdésekkel: haladj kívülről befelé, valahogy így: „És ha mondjuk elmagyaráznám a szabályokat, szívesebben néznél velem meccset?” Amíg nem a válasz a kérdéseidre, még nem tudod, mi a futballutálat igazi oka. Addig folytasd a puhatolózást, míg egyszer meg nem kapod az igent, azaz ki nem derül, mi a valós indok. Lehet, hogy valami banális dolog, amire sose gondolnál (az apja mindig balhézott otthon meccsnézés közben, vagy egyszerűen izzadtságszagod van a tévé előtt ugrálástól). Türelem, tornaterem.

2. Felelj!

Az a férfi, aki fogyatékosnak tekinti a szerelmét a futball tekintetében, nem érdemli meg, hogy a párja normálisan kezelje a focimániát. A nők érdeklődése nagyon törékeny dolog: elég kétszer-háromszor kiröhögnöd, leoltanod (legrosszabb, ha mások előtt), és örök időkre meggyűlöli a focit, hiszen megalázod miatta őt, akit állítólag szeretsz. Nem, ezt nem kell megértened, csak elfogadnod: mi, nők, így működünk. Slussz. (Nem, ne is hidd, hogy ezt „majd megszokjuk” vagy kineveled belőlünk. Esélytelen.)

Perspektíva okosan válaszolgató férfiak számára

A helyes viselkedés tehát: ha a nő kérdez, a férfi válaszol. Egyszerűen, értelmesen, élc és gúny nélkül elmondja, mi az, hogy csatár, hogy tizenegyen játszanak egy csapatban, kilencven perc a meccs és mit jelentenek a vonalak a pályán. Mindent. Senkinek se kötelessége ezeket tudni, ha viszont a csajod érdeklődik, akkor kötelességed díjazni ezt az igyekezetet, és nem elvenni a kedvét azzal, hogy hahotázva felhívod a haverod, hogy Jocókám, az asszony ekkora marhaságot kérdezett.

3. Ne misztifikáld túl!

Elhiszem, hogy te vagy a legnagyobb futballtudor, de képzeld el a szituációt, hogy egy szobában ülsz Mourinhóval, Guardiolával, Paisley-vel (bárcsak), és éppen meg kéne lepned őket valamilyen zseniális taktikai tanáccsal, amit ők még soha életükben nem alkalmaztak. Na, ugyanezt érzi a csajod, amikor halandzsázni kezdesz neki, pedig ő csak egy profánul egyszerű kérdést tett fel: mi az, hogy középpálya. Szállj le a magas lóról, haver, mert könnyen leesel: ugyan, mint mondasz bekket hátvéd helyett, miért a közvetett szabadrúgással menőzöl és a kivételeket sorolod a lesszabálynál ahelyett, hogy lefektetnéd szépen az alapokat: tizenegy ember, max három csere, kapus, védelem, középpálya, csatársor, gólra játszunk, kilencven percig tart, utána hosszabbítás és tizenegyesek?

Olyan hálás tanítványok vagyunk...

Ha mindezek már mennek, lehet folytatni: mi a különbség a klub és a válogatott között, ki hol játszik, melyik klubot szeretjük, melyiket utáljuk, kinek milyen a klubszíne, mi az, hogy idegenbeli mez, stb. Lassan járj, tovább érsz: ahelyett, hogy adod a Mourinhót, légy inkább tényleg az: mit gondolsz, amit ő elért, azt nem a zseniális pedagógiai érzékének köszönheti? De. Hát légy jó pedagógus te is, és meglátod, nem csak a magad életét könnyíted meg, hanem az esetleges közös utódokét is.

4. Magyarázd meg!

Vetted már egyszer is a fáradságot arra, hogy szépen, érthetően elmagyarázd, vajh miért is olyan fontos neked az a rohadt foci? Nem? Akkor mégis miből gondolod, hogy bárkinek értenie kéne? Keress egy alkalmas pillanatot (közös vacsora, séta, nyaralás, stb), és fejtsd ki szépen, miért szereted annyira, mit szeretsz benne. Mármint a fociban. Milyen érzés, ha nyer a csapatod, ha gólt rúgsz, milyen jó hétvégenként összejönni a régi haverokkal egy sörre, miközben megnézitek, hogy tapos laposra megint valakit a Barca, milyen jó, hogy van állandóság az életedben (négy-négyévente Eb és vb, BL-meccsek, stb), és milyen érzés a teltházas stadionban a Himnuszt vagy a YNWA-t énekelni. (Tipp: ez utóbbi parádés szemléltetőeszköz. Ha viszed a nőt, először válogatott meccsre vidd, valami normális csapat ellen. Ha nem lesz libabőrös a Himnusz alatt, nagy bajok vannak vele.)

Amint őszintén (két tőmondatnál bővebben) vázolod neki a futballal kapcsolatos érzéseidet, minden normális nő elfogadja, hogy ez mennyire fontos neked.

5. Mindennek van határa!

Azért azt ne vitassuk el, hogy a Mucsaröcsöge B-Bivalybasznád összecsapás harmadik ismétlésénél már teljes joggal lázong a nő front. Azzal nincs alapvetően gond, ha a pénteki foci (hétvégi forduló) után izzadtan és csatakosan érsz haza, mert sokhelyütt nem megoldott a tusolás, vagy legalábbis a saját érdekedben nem ajánlott. Sőt, ülj nyugodtan egy darabig edzőcuccban otthon is, ha jólesik. De ha csak szerdán jut eszedbe átadni a szerelmednek az azóta berohadt, bepenészedett sportszáradat, ne csodálkozz, ha öklendezve küld el csikket szedni a Maracanába. S hogy ilyen befutott versenyló-állapotban nem feltétlen óhajt veled közösülni? Hm. Egyszer próbáld meg fordított helyzetben, egyórás spinning-edzés után!

Ha elvárod a csajodtól, hogy tiszteletben tartsa a fontos meccseket, te se küldd mosogatni egy ótvar harmadosztályú meccs miatt a kedvenc sorozata évadzáró epizódjáról, hisz pont ugyanannyi joga van azt megnézni, mint neked a meccsedet. Mérlegelj és légy rugalmas! (Legjobb persze, ha két tévéd van…)

Ugyanide tartozik az is, hogy ha egy röfögő, sörvedelő, hónaljvakaró vadállattá vedlesz is a kanapén a meccs alatt, NEM az asszony kötelessége utána a taknyos zsebkendőket, szotyihéjat, dühből szétnyomott sörösdobozt és büdös zoknit eltakarítani. Rendben, nézd a meccset, ahogy szereted, de takarítsd el a saját turhádat utána. (És ne légy megsértődve, ha a szerelmed nem akar tajparaszt állapotban látni.)

"Drágám, erről az oldaladról eddig még nem ismertelek!"

6. Ne kényszeríts!

Ahogy a nőknek tiltani, úgy a férfiaknak kényszeríteni nincs joga: ugyan miért is állna hatalmadban kötelezővé tenni bárki számára a focimeccset? Ha esetleg valami ilyesmi jutna eszedbe, gondolj arra, hogy minden egyes perc, amit akarata ellenére végignézetsz a csajoddal, ugyanennyi perc brazil szappanoperának vagy Alkonyatnak felel meg. Na, ugye, hogy nem is akarod olyan nagyon erőltetni! Szerintünk se.